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爱情终究会让你失望,重点是问问妳的期望,正确吗?

谈论爱情之前,请先理解爱情很容易让人失望。太多文学作品,电影电视歌颂爱情,爱情的伟大甚至不容质疑。所以很少人会认真告诉你现实是:「世界会让你失望,爱情也会让你失望。」因为残酷的现实既不讨喜,也不赚钱。

事实上,谈论爱情的时候从「失望」谈起其实最恰当不过。

面对人生,其实一直都该秉持着直视现实的态度往前走。你拥有梦想,但理解梦想与现实之间的差距。你可以失望,但不要绝望。人心珍贵之处是在理解世界的黑暗之后,依然不丧失希望。一如英雄电影的核心追求,往往不是打爆反派而已。而是在理解了世界的黑暗之后继续为了理想与美好奋斗。(我常觉得教育没有好好放在传达的东西,居然是英雄电影为大家做了心理建设。)

所以当我们谈论爱情的时候,我们先从爱情为什幺让人失望谈起?

*爱情为什幺让人失望?

严格来说,不是爱情让人失望。而是爱情本身就是生活的一部分,人们本来就不该对爱情抱持这幺多期望,甚至将爱情神化。许多人以为只要拥有爱情,生活突然就会提升到另外一个新境界。世界会突然多了一层柔焦滤镜,四周随时环绕轻柔配乐与芬芳花香。

没有对象的人对爱情充满幻想甚至妄想。拥有爱情的人在热恋期过去,脑内啡回到正常数值之后,也开始觉得对这份爱情感到失望。许多人甚至不会发现是爱情本身没有崇高魔力,第一个反应却是:「热恋期过了!我们的感情要怎幺保持热度?」第二个反应甚至是:「糟了!我好像没有这幺爱他/爱她?」或者开始思考:「我是不是没有这幺爱他/爱她了?」

实际上,爱情是生活中的锦上添花。你不能要求这朵花,成就自己的整个生活。不要这样苛求爱情,爱情表示压力很大。

爱情终究会让你失望,重点是问问妳的期望,正确吗?

*爱情为什幺让人失望?

失望痛苦的原因,很可能在于我们企图掌握我们无法掌握的事情。爱是一个动词 ,甚至只能是「去爱」这样的一个主动句式。在爱情当中,你可以掌握的只有你自己要怎幺去爱。

人们失望痛苦的原因是人总是在追求自己不可控制的,关于被爱的那一端。能否被爱、被谁爱是不可控制的,但常见的论述却是忽略、否认这个不可控制,暗示着「有操纵让人爱上你的方法,只是你不知道、甚至你不够好所以做不到」。

买礼物给喜欢的女孩,是因为期待得到爱的回报,还是因为希望付出爱?送便当给心仪的男孩,是因为我期待被爱,期待被夸奖,还是因为我希望付出爱?

如果期待的都是被爱,当这个期待无法达成,痛苦就会出现了。

爱的感觉只能被「部分调控」不可能「全面控制」。当你相信被爱这件事是可控制的,甚至是觉得别人都有方法来「让自己被爱」,只因为自己「不够好」才无法被爱,内心很容易受伤痛苦。甚至于真的被追了、被爱着了,也不会开心,因为你追逐的是「我想控制、我想有一个可以依循的规则,来让我想被谁爱就被谁爱」。

偏偏这个社会的情感教育几乎空白,整个关于人生的教育也都没有好好教大家怎幺面对失败。当失败出现、当痛苦无法宣洩……轻则伤己,重则伤人又伤己。

*爱情为什幺让人失望?

以前我们能看到的世界,只有我们目光所及。对于特别美好,特别梦幻的世界我们往往都只有惊鸿一瞥,旋即擦身而过。最多就是从玻璃窗外看到别人家的水晶吊灯与烛光晚餐。如今奢华精緻的生活与完美到浮夸的的浪漫,透过社群媒体包围所有人的生活,弄得好像每个人都触手可及。

朋友说过一句让我印象深刻的话:「『买不起』不可怕,『好像买得起』,才可怕!」社群媒体给了大家一个印象:「这些东西都离我很近,我好像可以拥有」的印象。心想着「我可以拥有」,有时候想久了就会变成「我应该要拥有」,到最后就会变成「我怎幺可以不拥有?别人都有啊!」

忽略了自己手上的资源,能力,是否能够拥有自己所希冀的东西。梦想跟现实到这边就被混为一谈。慾望与能力的不匹配製造了巨大的痛苦。

这种「好像可以拥有」不只是在感情问题上面,现代人在职涯追寻、金钱规划 上面都有这个问题。

但是这种「好像可以拥有」的痛苦在爱情上面最为明显。为什幺呢?因为爱情常常被人认为应该要超越一切,应该要去条件化。爱情必须带一种救赎性把人们从糟糕的境地拯救出来。既然爱情如此崇高伟大,如此带具有神性。怎幺可能谈条件?怎幺可以谈条件?

大家神化了爱情,不愿意接受爱情同样需要能力上的匹配,同样不能把梦想跟现实混为一谈。所以特别容易被爱情伤害。

如果把词句代换一下,把爱情换成一份工作。大家都知道,如果自己没有得到这个工作的条件,往往就不会太期待老闆给我这个工作。可是这件事情放到爱情上,可是大家常常是明知没有被这个人爱的可能,还是会期待还是会苦苦追寻。因为总是在内心深处有一个妄念,想着爱是无条件的,所以我有机会被爱,被接纳。我应该要被爱,被接纳。

你今天应徵一份工作,你告诉老闆:「我什幺都不会!但是我会很努力!请看见我的真心!」

老闆拒绝你,再正常不过。你甚至不会为此气愤。

你今天追求一份感情,你告诉对方:「我很差、我很弱、我脾气不好、我什幺都不好……可是请看见我的真心!」对方拒绝你,你是凭什幺愤怒啊?

(不要以为女性不会干一样的事情喔!女性甚至还会心想:「我身为一个女孩子都这样低声下气了,我都倒追了!你居然还这幺狠心……」)

许多人把梦想与现实混为一谈,并用婴儿般的本能在索讨爱。不想改变,只想哭闹。常常是不愿意改变自己,也不愿意改变标準。

(不愿意改变自己,例如女生化妆打扮,男生稍微整理的体面一点,就担心对方不是爱着真实的自己。)

(不愿意改变标準,甚至是觉得降低择偶标準就代表自己将就了。人生怎幺可以将就!)

然后就认为爱情让我失望,爱情让我痛苦。实际上这种痛苦,只是慾望跟能力的不匹配。

你能做的只有提高能力或者改变标準。而不是去期待爱情的崇高性会拯救你,更不能拿别人「被拯救」的故事来说服自己:「我也可以什幺都不做就得到美好爱情。」

既然都这样做了?为何不拿别人中乐透的故事去说服自己「什幺都不做也可以中乐透」呢?

爱情终究会让你失望,重点是问问妳的期望,正确吗?

*如果爱情让人失望,你又该怎幺办?

真切地了解自己、开始过好自己的生活、追寻自己的梦想,完整自己的生命……这些都很重要!但是这个社会把爱情、婚姻(尤其是异性恋婚姻)拉高到一个没有其他事物可以抗衡的绝对高度,没有任何东西比追求爱情重要。

结果就变成人们在爱情上挫折了,在婚恋市场失利了,好像自己的一切都被彻底否定。

「我爱的人不爱我」这句话会被很多人过度延伸。

「我爱的人不爱我」变成「没有人爱我」变成「我没有被爱的价值」,

「我没有被爱的价值」变成「我没有价值」变成「我不需要活着」!

等等啊!你爱的人不爱你,真的就是「你爱的人不爱你」而已……后面那一串冒出来的金鱼大便是什幺东西?

你爱的人不爱你,你可以去找下一个。

你可以先不要爱情,转而追逐其他美好且你想要的事物。

你可以检讨自己的追求行为,修正后再出发……。

要很清楚的知道,在「你爱的人不爱你」这件事出现之前你也一样在过生活,他不爱你,你的生活依然没改变耶!

不要将爱情神格化,学着去爱但是不要强求被爱,知道爱情不是无条件的拯救,而是需要付出与交换。理解爱情会让你失望,理解世界会让你失望。失败这件事情是要让人学习:「如何面对失败」。

就像小孩子跌倒也是一种失败。小孩子当然也可以认为「我再也不要爬起来了!」「没有人扶我!我好可怜!我的人生毁了!」

实际上,孩子要学习到,走路跌倒,对整个人生来说,是一件小事,世界比跌倒这件事大很多,甚至跌倒会帮助学习走路,跌个几次之后,跌倒的次数就会越来越少。跌倒很痛,但哭闹一阵之后,小孩子依旧会爬起来。

当你正视「失败」这件事情,你才会发现,自己其实可以失败很多次,因为你的世界比那个失败还要大非常非常多,你的世界也比那份爱情大非常非常多。

本文出自翱翔的姿态


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